No puedo salir de mi depresión

Hola, estoy en un pozo al que no encuentro salida. Me gustaría contactar con alguien, si es que existe, que este pasando por lo mismo que yo. La verdad es que ha trascurrido ya bastante tiempo y las cosas van a peor. En septiembre del año pasado estaba pasando por un periodo de estrés laboral y emocional. Sin acudir a médico de cabecera ni psicólogo ni consultar a algunos familiares que entendían del caso, me autodiagnostique agorafobia social, puesto que tenía mucha dificultad para estar sola en lugares públicos o viajar sin estar acompañada. Opte por alejarme de casa e independizarme puesto que ya tenía edad y además quería luchar contra la agorafobia, y que mejor opción que viajar en avión e irme lejos de los seres queridos (me equivoqué, y bastante) Estando allí lejos de todos los primeros meses fueron muy satisfactorios puesto que veía como podía valerme por mi misma y mantener buenas relaciones con ellos en la distancia. Me sentía muy satisfecha con el trabajo que realizaba de ayuda a los demás, mantenía una relación con los compañeros de trabajo algo distante por mi carácter tímida y reservada. En febrero del anteaño pasado las cosas iban empeorando en mi imaginación, puesto que problemas reales no tenía con nadie. Llevaba algunos días teniendo ideas suicidas pero consideraba que era absurdo y que iba a hacerle mucho daño a mis seres queridos. Pero una mañana en febrero del año pasado, después de llevar 5 ó 6 días mal alimentándome y mal durmiendo, como consecuencia del estrés laboral y emocional me tome un café y benzodiacepinas (algo ilógico un estimulante junto con un depresor del sistema nervioso central). Perdí el control por completo y sin saber ni como me precipite al vacío por la ventana de mi habitación aprox. a 6 metros de altura. Las secuelas que ello me ha provocado nadie le da importancia, ya que después de tener las dos piernas fracturadas he vuelto a caminar, mi familia me lo ha perdonado. Pero ahora si que me siento un estorbo real. Ha trascurrido ya más de 1 año y continúo encerrada sin querer salir y sin que nadie me vea. A primera hora les deba pena (cosa que nunca me ha gustado dar), pero ahora los insultos y peleas son frecuentes puesto que yo no cambio de actitud. Mantengo una actitud absurda y a la vez masoquista. (no trabajo, no salgo, he perdido a mis amigos y a mi pareja y el trato con mis familiares que siempre había sido bueno es ahora insoportable). A veces me dicen que para verme así preferirían verme muerta y como se que ya jamás puedo ser la de antes estoy encerrada en conseguir un suicidio consumado (aunque tengo mucho miedo a la muerte y más en estas circunstancias) Toda persona con un poco de lógica sabe que eso es absurdo y yo sería la primera que debía de haberme dado cuenta, ya que he destrozado todas las ilusiones que tenía en mi vida por no haber pedido ayuda en su debido momento. He acudido a psiquiatras y a psicólogos y reconocen que lo que hice estuvo muy mal, pero que podría haber sido aún peor; paraplejia, tetraplejia y que las personas que les sucede eso lo superan y siguen viviendo. Me gustaría contactar con alguien que se haya intentado suicidar, cometiendo una barbaridad tan grave como la mía y me diga como ha seguido adelante. Gracias de antemano.

No sé que decirte para poder ayudarte. Yo no he pasado nunca por una situación como la tuya, pero creo que eres una persona muy fuerte. Decidiste irte lejos de tus seres queridos y empezar una nueva vida. No resultó, pero tu tomaste la decisión y lo intentaste.

Me cuesta aceptar que alguien que te quiere te diga que para verte así es mejor que estés muerta. La gente que de verdad te quiere nunca te diría algo así.
Es verdad que muchas veces nos podemos poner insoportables y sacar de quicio a los que más queremos, pero de ahí a que deseen verte muerta...

Deberías ir a un especialista Mery, pero tu también tienes que ponerle ganas y tienes que querer salir de esa situación en la que te encuentras. Vamos, piensa en ti, en que mereces ser feliz e ir recuperando tu vida poco a poco.

Besos Mery y cuidate

no te sientas sola, porque muchos de nosotros sabemos como te sientes, yo he intentado en multiples ocasiones el suicidio pero mi familia no se entera, al mismo tiempo, no quiero hacer drama, quisiera desaparecer sin que nadie lo supiera,no lo se... si fallo, no quisiera que pensaran que quiero atencion, porque dios santo que no la quiero, aveces estoy rodeada de tanta gente y sin embargo me siento tan sola y vacia, lo que yo hacia era irme en media noche a lanzarme a la oscuridad por las calles, quiza ahi alguien me asaltara y matara, quiza me aturdia por tanto caminar y finalmente un auto me atropellara, o quiza encontraba un puente alto y me lanzara al vacio,porque una parte de mi no queria el suicidio, pensaba que si alguien me mataba me restaba un poco de pecado, una eutanasia asistida e indirecta como ultimo recurso, pero sucedio que siempre regrese viva o como la ultima ocasion que me marche lejos dispuesta a morir de hambre, hipotermia y deshidratacion en un bosque lejano, andube por otra ciudad y vi un rio pense en arrojarme pero habia mucha gente y sospechaban mi intension asi que me marche, en la madrugada me atrapo la policia y fui a parar a un albergue para indigentes y personas extraviadas, regrese a casa para hundirme en depresion, pero antes de esto un dia tomoe unas tijeras para perforarme las arterias pero estaba tan alterada que mi hermana me asistio retirandome el objeto y convenciendome, lo interpretaron como una amenaza u otra de mis locuras, pero nunca supieron lo que habia dentro de mi, ese agujero en mi alma, esas crisis son horribles las gente te maltrata de te llaman irresponsable, torpe, ridiculo,haragan, en esa situacion lo que quieres es irte donde no estorbes a los demas con tu apatia, en mi caso soy catolica y busco refugio a mi tormento pero aveces todo lo que buscas es suficiente , es entonces cuando pienso que estoy enferma, que esto es una horrible enfermedad, ya busque ayuda, yo fui paciente psiquiatrica desde los 17 años pero lo he dejado, porque me dijeron cosas muy desconcertantes y el medico me atiborraba de antipsicoticos que solo me hacian la vida mas infeliz y fria, vi a otro medico pero me receto adepsique y dijo que no era para tanto lo que hacian conmigo en el otro tratamiento, dijo que yo no necesitaba un coctel de pastillas, eso me agrado porque dejo de verme como una demente aguda pero mi madre no quiso que lo viera mas porque me receto diazepam y dice que eso es muy malo, ademas soy muy impulsiva y podria volverme dependiente. quisera verle otravez y comentarlo con el. porque estos dias estoy en la cuerda floja mis sentimientos cambian muy rapido y me siento inquieta por las cosas pero al msimo tiempo siento depresion lo cual es una locura.

como estas? supongo que puede sonar una pregunta estupida muchas veces pero necesaria tambien. Te aconsejaria que sigas viendo al psiquiatra que te agrada. El proceso no es corto (sobretodo para nosotros) ni facil, es un proceso necesario y la ayuda es importante, esto es un punto de apoyo, el saber que hay gente que pasa por lo mismo que vos, que te acompaña en cierto modo,pero la ayuda profesional tambien es importante y si tu te has sentido bien con ese psiquiatra, te diria que vayas igual, enfrentate a tu madre y dile que es a el a quien quieres ir. Supongo que el diazepam es mejor que antipsicoticos, no soy ninuguna experta pero la diferencia es evidente. El diazepam es un ansiolitico, se lo usa para cuadros con ansiedad. Por ejemplo el valium. En fin... no se, yo me senti identificada en el sentido de que de pronto tengo pensamientos suicidas todo el tiempo, hubo intentos... ahora estoy tratando de mejorar, voy a tener atencion tanto psiquiatrica como psicologica. Se que voy a tomar antidepresivos pero no se que. En fin... la idea del mensaje es decirte que le pongas pilas, se que no es facil pero si tenes ganas hacelo seguramente nos vamos a dar cuenta de que vale la pena. La vida no es color de rosas, tmpoco blanca ni negra siempre va a tener tonos medios.

yo estoy pasando exactamente por lo mismo que vos, te dejo mi msn asi hablamos.

pone el tuyo q te agrego yo , el foro me marca como spam el mail no se porque

hola entiendo su situacion yo tengo depresion desde niña hasta los 33 años me vine a dar cuenta pense que era mi forma de ser y siempre trataba de ser fuerte de salir sola del hoyo pero con el paso de lso años se me fue haciendo ms dificil hace dos años tuve una recaida que me llevo a una iglesia cristiana a la cual fui en busca de dios porque ya no podia vivir en ese infierno, pero desafortunademanete no dio resultado y me puse peor quiero decirle que por lo que he pasado es muy duro y dificil en estos ultimos dos años que me han ayudado a ver que hay algo muy bueno que puede ayudar a las personas depresivas como nosotras es el yoga y la meditacion si pueden hagan un esfuerzo por ir y veran los resultados se sentiran relajadas no pasaran pensamientos negativos por su cabeza siempre y cuandolo sigan practicando suerte a todos

Hola Mery,
Yo tambien se lo que es la depresion. La sufro desde joven. Creo que los que nos sentimos asi es porque fuimos maltratados por nuestros mayores y ese dolor, desazon y pocas ganas de vivir nos quedo desde entonces. Nos sacaron las ganas a fuerza de criticar y censurar todo lo que haciamos y eso mata el espiritu humano. O por lo menos, si no lo mata, lo inhibe y deja pequenito. Creo que hay que mirar hacia atras (con un psicoanalista, tal vez?)y recordar cuando y porque empezamos a sufrir. Claro que hay lugares oscuros en nuestra alma donde no podemos entrar o no entendemos que nos pasa. Esos agujeros que muchos sentimos. Bueno, a mi en psicoanalisis, me hicieron entender que casi todos tenemos "agujeros", que son las fallas de los demas en nosotros, el amor que no supieron darnos, seguramente. Pero no hay que mirar hacia el agujero permanentemente, porque tambien hay otras cosas que no son agujero en nuestras vidas. A mi me salvo el psicoanalisis porque encontre una profesional muy buena. Yo tambien me sentia sola, incomprendida, vacia, y pense en la muerte mas de una vez. Por suerte nunca lo intente. Pero intente otras cosas donde necesitas mas coraje que para matarte: irme de mi pais, sola y a la aventura, por ejemplo. Si estas mal, prueba buscar tu de ayudar a alguien que este peor: un enfermo en un hospital, ninios abandonados, etc. Hay muchas asociacion de bien comun donde te puedes ofrecer para ayudar si estas bien fisicamente. Y si no lo estas tanto, bueno puedes ir a tener compania a un enfermo. Lo que tu tienes a otro le falta y tu lo puedes ayudar. Tal vez asi comenzarias de a poquito a sentirte mejor, sabiendo que sirves, que tu presencia es importante en este mundo. Todos somos unicos y preciosos, no nos lo han hecho sentir quien haubiera debido hacerlo. El mundo esta lleno de gente divina, no conoces alguna?, ve a buscarla, ve a ayudar otros seres humanos y veras que tu depresion desaparecera. Atrevete! si te atreves a intentar eliminar tu cuerpo, tu cuerpo! escuchas? tu cuerpo: el cofre de tu alma. Oh. no! Tienes que entenderlo: tu eres preciosa, no menos que las estrellas. Separa tu mente de ti, cuando piensa mal de tu espiritu, que es la pequenita que esta sufriendo en ti, ensenia a tu mente a respetarte. No des rienda suelta a los pensamientos malos, los que te minimizan u ofenden. No dejes que tu mente te diga que no sirves. Mirate, recuerdate cuando eras pequenia y feliz, alguna vez lo habras sido, Bueno, recupera a esa ninia pequenia que esta escondida dentro tuyo, muy asustada, sacala a la luz y amala. Esto se puede hacer, tu puedes controlar a tu mente. La mente es la que nos distorciona las cosas. Recuerda que tu eres tambien espiritu, que el espiritu es la luz que nos lleva a dios, no importa como tu concibas este dios, llamalo "chispa de la vida". Si tu puedes amar un gatito o un perrito, imagina cuanta gente podria amarte a ti que eres una mujer, sensible, humana, cariniosa, necesitada pero tambien dadora de cosas bellas. Pero debes alejate de las personas que te oprimen, no importa quienen sean. Que nadie te diga que o quien te debe gustar. Pero que es eso? Que saben los demas de nuestro interior que a veces ni nosotros nos conocemos? Que nadie te detenga cuando vas hacia la meta que tu elegiste, por pequenia que ese objetivo sea, eso te dara fe en ti misma. Defiende todo lo que nace de ti, tus gustos, tus cosas por mas pequenias que te parezcan. Si dejas que te saquen todo lo tuyo, como tal vez hayan hecho siempre, claro que te sentiras vacia. Si aun no lo sabes, busca lo que te gustaria ser y hacer. Te lo dira la ninia pequenia que duerme dentro de ti. Despiertala, y que te ayude a recordar. La mejor manera de empezar a vencer esta nube gris de la depresion es encontrar, poco a poco, tus suenios perdidos, tus gustos abandonados, tus deseos olvidados. Y vive! que la vida es hermosa.
Gloria

solo se fuerte y ke dios te bendiga

felicidad escribió:No sé que decirte para poder ayudarte. Yo no he pasado nunca por una situación como la tuya, pero creo que eres una persona muy fuerte. Decidiste irte lejos de tus seres queridos y empezar una nueva vida. No resultó, pero tu tomaste la decisión y lo intentaste.

Me cuesta aceptar que alguien que te quiere te diga que para verte así es mejor que estés muerta. La gente que de verdad te quiere nunca te diría algo así.
Es verdad que muchas veces nos podemos poner insoportables y sacar de quicio a los que más queremos, pero de ahí a que deseen verte muerta...

Deberías ir a un especialista Mery, pero tu también tienes que ponerle ganas y tienes que querer salir de esa situación en la que te encuentras. Vamos, piensa en ti, en que mereces ser feliz e ir recuperando tu vida poco a poco.

Besos Mery y cuidate

Tienes toda la razón, yo también llevo años con una depresión horrible que ha ido en aumento, he tratado de suicidarme muchas veces, y es muy feo eso que le han dicho a ella, que preferían verla muerta, eso no se hace, y claro, para le gente que no ha sufrido estas cosas o que logra sobreponerse es bien fácil decir "tienes que ser fuerte, luchar!" pero a quien no está en nuestros zapatos, es muy difícil comprender, para mi la vida es una tortura, tomo muchos medicamentos y nada ayuda, me he refugiado en el alcohol.. solo quisiera dormir para siempre, estoy sola y solo quiero morir. Creo que ya entré a la fase de no razonar, nada me hace feliz, nada me conmueve, nada me anima a seguir, ya me cansé. Espero que a Mery no le suceda esto, es como un cáncer y yo me siento en la etapa terminal.
Cuídate Mery, yo se lo que es esto y cuando ya caes es muy difícil salir, ojalá no caigas en este mismo abismo en que me encuentro ahora.

Mucho ánimo. Yo supere una fobia a viajar y a los sitios abiertos y ahora es lo que más me gusta. Viajar y ver mundo.
Espero que estes ya mejor.