Quisiera olvidar mi depresión

Hola, si hay alguien ahí.

Esta será la primera vez que deje salir mi onda depresiva. Tengo 26 años y me encuentro muy deprimida. Es un problema que arrastro desde hace mucho, desde niña siempre fui muy penosa e introvertida, pero con el tiempo he pensado que eso no es necesariamente algo malo, sólo sé que no siempre me sentía cómoda conmigo misma. Pero mi verdadero via crucis empezó cuando tenía como 16 años y en la preparatoria me sentía muy mal con mi cuerpo, pues estaba algo "llenita" y eso me afectaba mucho, ahí fue cuando me empecé a marchitar, tuve muy buenos amigos y un novio que me quiso mucho y al cual no supe valorar . Mismo novio, que a la fecha y después de diez años aún no he logrado superar (lo cual me hace sentir muy patética), él hizo su vida y es feliz hasta donde sé, yo me he alejado todo lo que he podido pero siempre pienso en que un día lo volveré a ver y me gusta imaginar que yo estaré bien, y que podré saludarlo sin perturbarme. Como verán pienso mucho en el pasado, y a veces logro enfocarme en mi presente, el cual no es muy bueno, mi depresión se intensificó, me hice adicta a la comida, estoy por terminar mi carrera y estoy muy asustada porque no logro encontrar trabajo debido a mi inexperiencia laboral, me da miedo que sea el siguiente día ya que será exactamente igual al anterior. He querido ir con un psicólogo, sólo lo consideré hace poco porque ya sentía que todo me había rebasado, que ya no podía salir de esto yo sola, pero no tengo medios para pagar la consulta y eso me deprime aun más, jaja. En mi casa mi mamá piensa que ir a terapia es porque eres débil y cuando le digo que estoy deprimida me dice que ya se me pasará, que es normal porque no tengo novio ni un trabajo, y me dice que ya me ponga a trabajar, y eso me atormenta más, porque aunque suene absurdo llego a pensar que nunca lo voy a lograr. Y hablando del novio llevo como 3 años sin salir con nadie, todos me preguntan por qué, y a la vez es que no me identifico con nadie, me he alejado de mis amigos y no es porque no los quiera si no porque el sólo hecho de salir a la calle se me hace muy difícil, pienso en arreglarme y me siento desaliñada y no quisiera que nadie me viera, por lo menos no a mi yo actual,quisiera que me vieran cuando esté bien en todos los apsectos pero pasan los años y sigo igual, peor. Hablar de mi es horrible, sin nada nuevo que decir y sin querer quitarme la máscara porque quién quiere oír las frases hechas de ánimo y recibir una palmadita en la espalda, además de arruinar la charla con mis amarguras. Me aterra salir en las fotos por miedo a verme fea y mi mamá y todos me dicen que no me saco provecho, me hacen sentir que les doy pena, yo me doy pena y me incomoda estar con gente y sobre todo con gente nueva. La escuela no va muy bien, yo era buena estudiante pero ahora me pasa lo que he leído aquí con ustedes, que no me puedo concentrar y aunque tengo mucha tarea no hago más que comer y ver la tele, me levanto tarde y muy cansada, se me va el día sin hacer nada, es una vergüenza, lo sé, a los demás les digo mentiras, les invento que ya estoy trabajando o que estoy muy ocupada con la escuela, por mucho este es el peor momento de mi vida y estoy tratando de pensar en un plan para poder tomar terapia, pero al ver que algunos comentan que siguen deprimidos a pesar de recibir tratamiento me da miedo pensar que tal vez nunca lo logre, que seguiré con mi actitud de fracasada. Pienso que no puedo tener una vida normal, que aunque un chico se me acercara no tendría sentido porque me aterra cada parte de mi cuerpo, me siento incapaz de dejar que alguien lo vea en la intimidad, cómo alguien va a querer estar conmigo que ni siquiera puedo ir a la playa a divertirme o acompañarlo a una fiesta porque no quiero enseñar mi cuerpo. Cuando mis amigos salen a nadar nunca voy aunque muera de ganas, se me van los años de juventud encerrada en mi maldito cuerpo.
Me siento condenada, desesperada, abatida.

Gracias y disculpen que me explayara tanto.