Angor. Un relato sobre la depresión

Hola a todos, yo he entrado varias veces a éste foro desde hace casi 1 1/2 años, aquí me animarón a tratarme y ahora ya me dieron de alta, tengo más de una semana sin antidepresivos y me he sentido bien.

Éste texto lo escribí yo hace como 8 meses, una amiga lo publicó en otra página de internet ahora lo quiero compartir con ustedes.
Si desean hacer algun comentario no duden en hacerlo. El texto es algo largo pero espero les interese.

Saludos...

“ANGOR”

¿Has sentido alguna vez ganas inmensas de llorar y al ver tus lagrimas desear que sea un mar y ahogarte en ellas?
¿Has sentido una angustia que invade tu ser noche y día?
¿Has sentido deseos de salir corriendo del lugar en que te encuentras, llegar a un sitio lejano y no regresar jamás sino estar perdida en la nada?
¿Has deseado no haber nacido?
¿Has intentado y planeado una salida a todo lo que sientes viendo como alternativa solamente la muerte?
¿Has llegado a soltar las riendas de tu vida sin importar nada ni nadie donde ni tu aspecto te importa y donde te vale lo que piensen de ti?
¿Has sentido que eres la persona más desagradable del mundo, que para ti no existe la belleza ni el amor y que la alegría es un sentimiento que no existe?
¿Has sentido ganas de llorar todos los días y cada minuto que transcurre en el reloj?
¿Has pensado que todo sería mejor si no existieras?
¿Has pensado que eres un estorbo en tu casa, en tu trabajo etc.?
¿Has pensado que Dios no te ayuda y que cada día pierdes más la fe en él?
¿Has intentado huir de lo que sientes encerrándote en tu recámara a dormir todo el día sin importar tus ocupaciones?
¿Has pensado que no has logrado nada bueno en la vida y que eres despreciable?

Estas y mil cuestiones más se lo debemos de agradecer a “Angor”.

Es un ser invisible pero te hace sentir éstas y mas reacciones.
Es de estatura baja cuando comienza a hacer reacción en tu cuerpo, pero conforme pasan los meses y años se hace más grande hasta llegar a una estatura infinita donde no puedes medirla solo sentirla, sientes su enorme peso que te hace luchar con tu propio cuerpo.
Se alimenta de varios sentimientos como: la soledad, la angustia, el nerviosismo, la desesperación, el sufrimiento, la melancolía y la tristeza.
Su pasatiempo es hacerte sufrir poco a poco, empieza poniéndote ideas negativas en la cabeza y termina con ideas suicidas y no descansa hasta lograr que termines quitándotela.
Le agrada ver llorar al ser en el que se encuentra, verlo deprimido, desesperado y sin ganas de vivir.
Sonríe cuando te sientes de autoestima baja, cuando sientes que todo el mundo te pisa y nadie te apoya, cuando te sientes en la soledad absoluta y en tinieblas.
Cuando te ve cabizbajo y llorando es cuando " Angor” ríe a carcajadas porque te ve como inútil y le das lastima.

Su bebida favorita es las lagrimas pues sabe que con todo el trabajo que hace durante unas horas logras llorar y así nunca padecerá de sed, por lo tanto después de un largo trabajo donde te hace sentir fatal terminas llorando y él bebe hasta extasiarse de beber tus lagrimas.

Su ideal es verte en tu etapa final cuando sientes la desesperación absoluta, donde te ciegas ante todo lo que ves y tus sentimientos positivos terminan acabándose completamente, cuando no ves la luz de la salida más que la muerte pues ésta es su ideal.

Viste de color negro y en el oscuro de tu ser no se distingue, el color de su ropa se refleja en tus pupilas y hace que veas todo de color negro, no ves más allá más que un color negro demasiado intenso donde hasta el simple parpadear hace que te pesen más los ojos.

En días más difíciles “Angor” logra que te vayas a la recámara que no te importe tu alrededor más que dormir, perderte con Morfeo durante todo el día y no saber nada solo dormir en el vacío del silencio que inunda tu cabeza.

El despertar después de un largo sueño te hace sentir mal sientes deseos de volver a dormir y no despertar.

Aunque es invisible se le identifica como un ser de cara redonda y sí pues es un circulo infinito no sabes cuando empieza y cuando acaba, no sabes cuando fue que inició y como será que acabará.

Sus ojos son blancos, un blanco en el que te pierdes, quizá porque el color de la mayoría de las pastillas que lo atacan son de éste color.

Sus labios están hechos de lagrimas derramadas por ti.

No tiene nariz ni gusto pues así no se dará cuenta su victima que es lo que le gusta saborear y que le gusta oler, pues así su victima se puede escapar y él puede perder el control sobre ella, además para que tener gusto si él te provoca perdida de apetito.

Quizá el olor que desprende es el que te asquea y no te dan ganas de comer además de que te sientes tan perdida que la comida no importa.

Algunos dicen que huele a humedad pues la humedad casi siempre es provocada por la soledad de cierto lugar, él tiene tan vacío su ser que desprende éste olor.

Su voz... no tiene voz, a veces su tono es sutil cuando quiere atacar lentamente pero cuando se enfurece y te hace enloquecer su tono de voz es grave, una voz fuerte que cuando habla provoca un eco interminable que hace que te sientas dar vueltas, no oyes nada solo sus palabras, sus ideas, sus pensamientos que te transmite y tu atado de manos sin poderte defender pues no sabes por donde comenzar a atacar.

Su color favorito es el rojo pues le encuentra similitud con la sangre y a la vez con la muerte, con el suicidio, aunque sus victimas usan otro tipo de colores como el azul marino y el negro, no porque sean colores desagradables sino porque las victimas se sienten tan mal que prefieren usar colores discretos, además de que como tienen la autoestima baja prefieren usar colores poco llamativos.

“Angor” se siente mal cuando te ve feliz, cuando empiezas a hacerte caso de tu persona, cuando dejas de escapar quedándote dormido, cuando empiezas a comer, cuando empiezas a dejarte de culpar por todo lo que pasa y por todo lo que pasó, cuando te ve sonreír y cuando sientes que la vida tiene sentido entonces él siente que muere, que lo estás haciendo a un lado de tu vida, pero es fuerte y no se deja vencer, entonces viene la recaída te vuelve a decir que eres lo peor en éste mundo, que eres detestable, que nadie te quiere, que estás solo en éste mundo lleno de víboras, que la vida no tiene sentido que lo mejor es morir, te hace recordar todos los momentos desagradables de tu pasado, te trae a la cabeza los errores que cometiste para que te sientas avergonzado y humillado y para que no te den ganas de levantar la cabeza y sí de hundirte nuevamente en ese sentimiento de culpa, de vacío y de humillación.

¿Cómo atacar a un ser que no conocemos físicamente, algo que solamente sentimos en nuestro interior?
¿Cómo hacerle entender a tanta gente que “Angor”sí existe, que no es producto de nuestra imaginación, ni es algo que depende de nosotros mismos?
¿Cómo hacer entender a la gente que éste problema no es únicamente algo “Psicológico” como mucha gente lo cree?
¿Cómo saber si la víctima somos nosotros?
¿Cómo terminar con las recaídas que parece un circulo vicioso donde empiezas a creer nuevamente en Dios, donde ves la naturaleza y te motiva, donde crees en el amor, la felicidad y la sonrisa y de repente poco a poco el Dueño del Humor Negro aparece haciéndote sentir la más infeliz y desgraciada de las criaturas del universo?
¿Cómo saber cual es el punto exacto para terminar con él?
¿Cómo hacerle ver a tanta gente como nuestra familia que nos sentimos mal y que hay posibilidades de que éste demonio esté en nuestro ser?

Las preguntas son fáciles pero ¿Y las respuestas? Quizá sin darnos cuenta están dentro de nosotros ó ¿Dentro de los demás?

Un día me di cuenta que la respuesta estaba en mí, nadie me sacaría de las garras de éste monstruo sino intentaba salir aunque sola pero con ganas de abandonar a éste ser detestable que entro en mi ser sin siquiera avisarme.
Me di cuenta que estaba poseída por él, pues mi vida perdió sentido, todo era negativo, nada agradable.
Mi persona no me importaba, no importaba si traía el pelo suelto que recogido, si andaba con ropa bonita o fea, si comía o no comía, si adelgazaba cada día más dándome cuenta que éste ogro me estaba ofreciendo por conocer una enfermedad llamada Anorexia.
No importaba si alguien me amaba al fin y al cabo yo no creía en ese sentimiento, no importaba si dormía todo el día pues esa mi salida y ahí quería estar.
No importaba si me enojaba total la gente me daba la misma así que me daba la misma tener que no tener enojos.
Importaba demasiado lo que me habían hecho sentir en un pasado, lo que me habían dicho, todas esas ofensas, todos esos maltratos, los golpes y las humillaciones.
Sentía correr por mis venas la soledad, un cuarto oscuro y una cama fría, mi cuerpo sobre ella, mi piel sin color y mis ojos cansados e hinchados de llorar, ahí fue donde deseaba hacer un mar con mis propias lagrimas y ahogarme en ellas y morir.

Deseaba morir, de la forma que fuera pero morir, no despertar y ver el sol, no trabajar, ni bañarme, sin comer y sin dormir, no hacer nada ni pensar nada.
Cada puente, cada auto, cada pastilla, cada navaja o cuchillo y cada pistola una idea suicida donde imaginaba mi cuerpo inerte.

Hasta que me canse de vivir con él dentro de mí, decidí atacarlo de raíz asistiendo a la ayuda profesional.
Tomar pastillas y pastillas donde éstas mismas ya recetadas eran causas de ideas de suicidio ó quizá la salida más rápida.
Salir de un consultorio donde te dicen que efectivamente tus sospechas son ciertas y ese ser desagradable vive en ti aproximadamente desde hace 10 años, posiblemente hereditario ó posiblemente la difícil vida que me tocó vivir desde pequeña.

Hasta que poco a poco con constancia en pastillas te das cuenta que si no le hechas ganas tú las pastillas no te sacaran a “Angor” de tu cuerpo entonces quizá con recaídas aprendí que era hora de despertar de la pesadilla.

¡Ya sabía como atacarlo! Desde hoy me sentiré útil, olvidaré mis errores, lo pasado pasado, ahora mi presente pues lo que siembre hoy será mañana mi fruto.
Perdonar el daño de otras personas y tratar de olvidar el rechazo, las humillaciones, los golpes y las heridas.

Aceptar que ese ser vive en mi y que saldrá tarde o temprano.
Atacarlo sonriendo, poniéndome atención en mi persona, desear bañarme, comer, trabajar, levantarme y dar gracias a Dios por un día más, recuperar mi fe perdida, recuperar la confianza en mi y si mi autoestima era baja entonces tratar de mejorarla arreglándome más, poniéndome cosas que me agradaran y transmitir la alegría que poco a poco recuperé.

Entonces siento que “Angor” ahora muere, el circulo vicioso aun no acaba pero creo que sé por donde seguir hasta que termine sacándolo completamente de mi ser y al final la que termine sonriendo sea yo y el que termine llorando y después muriendo sea “Angor”.

Bien se dicen varias cosas:
El que ríe al último ríe mejor.
La fuerza del valiente dura mientras que el cobarde aguante.

“Angor” en nuestros tiempos es mejor conocido como “Depresión”, esa enfermedad que cada vez está más en nuestra sociedad, quien se apodera de nosotros sin darnos cuenta y que muchas veces termina con la vida de tanta gente.

Viridiana:
Te aplaudo porque todo lo que dices es cierto, porque el relato me ha emocionado y porque demuestras con él que si se quiere se puede vencer a Angor (¿por qué el nombre?)
Un beso, preciosa

José María:
Espero que esto lo conteste Viri, porque hasta donde yo sé, solo se le ocurrió así, pero me da gusto que te haya gustado, es excelente la descripción verdad?

Amigaaaaaaaa!!!!!!!:
Ya ví que publicaste esto en internet en la página de Ale, felicidades!!!!!, ya ves cómo si sirve?, por eso mientras estuve lejos, lo traje como oración nocturna.

Un abrazo a ambos

Hola Jose Maria, bueno el nombre viene de la raíz griega "angustia" al menos eso aparece en un libro que tengo que es de raices grecolatinas, el nombre se me hizo interesante por la raíz ya que la angustia es lo que atormenta muchas veces a una persona deprimida.

Me da gusto que te haya gustado el relato Jose Maria.

Amiga Lionza te aprecio muchisimo y que bueno que te ayudo el relato.

Besos a ambos.

hola.. bueno soy nuevo a esto .pero quiero contarles lo mio.. hace tiempo sali de un problema de drogs y alcohol .. tome desde los 17 años ahora tengo 28 ..bebia dia y noche dejaba los domingos lunes martes y miercoles comenzaba mi vida bohemia hasta los sabados ... de repente una mañana amanecido me dio todo el dia ganas de vomitar dolor al estomago y no podia vomitar no pude dormir toda el dia ni madrugadsa coh el mismo dolor intenso en el estomago .. al otro dia vomite pero al mismo tiempo las manos se me doblaron el estomago senti q se me viro y q la presion se me bvajo totalmente ... fui a 5 hospitales clinicas y policlinicos . mis padres creian q solo era por el alcohol o por no haber comido mientras tomaba .. dije la verdad y comente q consumia droga la base de cocaina cada vez q tomaba no en gran cantidad pero lo hacia siempore q tomaba .. me daban dolores de estomago calambres en la boca del estomago diario se me bajaba la presion sentia q me moria pero los examenes realizados en las clinicas me veian q tenia todo normal ... hasta q me dijeron q tenia algo llamado sindrome de abstinencia ...
yo pensaba el sindrome de la abstinencia era una desesperacion por consumir la droga y el alchol pero no era asi a mi no me daba deseos de consumir solo esos dolores el medico me dijo q es debido a q el cuerpo me pide la droga .. y tenia q luchar contra ello hasta q me pase esos dolores .. espero 2 meses se me pasaron gracias a dios .. pero al mes comenze a sentir un estado de depresion y desesperacion absoluto .. no tomaba . asistia a fiestas pero no consumi nada .. al llegar la noche me decia en mi no voy a poder dormir me voy a morir me desesperaba mas .. lloraba .. me dio eso por 1 mes ..me inyectaban ansioliticos me pasaba un poco y podia dormir .. se me paso tambien .. paso 1 mes y las ganas de co9nsumir cerveza me vencieron y por ahy mismo las de consumir la droga .. tome 4 veces al mes no me paso nada manecia normal pense que se me habia pasado eso .. y hasta q un dia cai en el mismo estado anterior de dolor de estomago ... pero me duro 3 dias y la depresion al mismo tiempo me duro 2 dias .. volvi a dejarde tomar por miedopor 2 meses .. ahora hace 3 semanas estuve en una reunion con unos amigos del trabajo y consumi una cerveza light solo una en toda la noche .. a la hora de llegar a casa a descansar se me activo una desesperacion en la boca del estomago q me viene y se va .. a cada momento llega la noche no puedo estar tranquilo logro dormir luchando pero duermo .. pero la desesperacion no se me va para nada sigue ahy y ahy .. no se va no se que hacer q sera .. me dan ganas de llorar no puedo concentrarme en mis cosas en mi trabajo .. se quedara en mi esta desesperacion para siempre ?? que sera ?? necesito ayuda yo se que usted pueden aconsejarme o ayudar ..ante todo que QUE DIOS LOS BENDIGA a todos .. cuidence espero su ayuda