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Escucho voces, no se si sean reales y eso me deprime.

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Lionza

Escucho voces, no se si sean reales y eso me deprime.

Nota 31 May 2010

Sí, irónica y cruel... Pasé más de 4 días esta semana con un profunda depresión que me ha dejado más que un mal sabor de boca, el alma vacía y asustada, cuando por fin deduje que la mala racha estaba desapareciendo, cuando por fin ya me había propuesto buscar empleo, más que por convicción, por necesidad, cuando ya había salido a la calle a caminar interminables horas dejando solicitudes aquí y allá, con la desventaja de no poder enviar adjunto un curriculum que demostrara las capacidades que tuve antes de la recaída, más que por indiferencia por falta de recursos para imprimirlo y fotocopiarlo, noté algo absurdo y colerizante, primero una voz conocida que a lo lejos gritó mi nombre, me detuve y giré la cabeza en todas las direcciones posibles, mi acompañante me miró desconfiada y me aseguró no haber oído nada, alerta número uno... más tarde un diminuta voz desconocida hasta entonces, me dijo al oído que tuviera cuidado y que volviera a casa cuanto antes, así lo hice... llegué encendí el ordenador y me topé con la noticia grata de que será publicado en papel por fin y después de muchos años de intento, unas obras mías... me levanté de la silla impulsada por algo, corrí emosionada a la recámara de mi madre y les conté la buena nueva... nadie lo tomó en serio, incluso hubo algún comentario de burla, el ánimo de 100 bajó a 0...

Gran parte de haberme escondido en mi recámara, tiene que ver con las voces que ya había olvidado, hubo quienes incluso me recomendaron la visita a un brujo de Catemaco, otros, amigos míos muy allegados, inmiscuídos en la investigación de las ciencias ocultas, hacen referencias con respecto a mis amigos muertos, que si algo deben hacer, que si quieren que sepa algo, que si debo escucharlos, que si debo incluso ir a hacerles una misa para el descanso de su alma; lo cierto es que la metafísica, la religión y la brujería, no solo no se llevan entre sí, sino que tampoco convinan lo suficiente ni con el TLPL (Transtorno de la Personalidad Limítrofe = Borderline), ni con la Depresión mayor.

Hoy, después de mil promesas nocturnas, me despertó la voz de mi madre recordándome que había prometido ir por mi hermana para buscar empleo, no le hice caso, una vez más y como ya es costumbre, ipso facto deseché la posibilidad siquiera de levantarme de la cama, inventé un dolor de estómago que solo mi inconciente creyó e hizo real por unos minútos, decepcioné de nuevo a mi madre, dejé plantada a mi hermana que acaba de llamar para saber qué había pasado, rompí mis infinidades de promesas de esta madrugada, porque después de todo, eran las 4:30 am cuando decidí apagar el TV e invocar a Morfeo, pero sobre todo, me herí más de lo que creía; toda esta historia tan absurda e inútil, se reduce a un montón de escombros que me han aprisionado cegándome, enterrándome, inmovilizandome y sintiendo cómo la vida es tan irónica y cruel, las cosas buenas carecen ya de interés puesto que no puedo disfrutarlas, las cosas malas, son todo lo que me rodea, las contrariedades, los absurdos, el tiempo, todo... el tiempo... que pasa sin descanso y que no vuelve para remendar traiciones y tampoco avanza para demostrar venganzas, solo victorias ajenas, por lo regular, de aquellos que solo viven para recordarte que eres un gusano maloliente, con una enfermedad incurable, que es preferible estár loco completamente o morir, para dejar de sentirte extraño al mundo, a la época, a la vida que te tocó vivir.

Lo cierto es que en medio de la oscuridad, la desesperación, la angustia, la impotencia y el enorme enojo, ya no puedo distinguir la realidad de la fantasía, puedo creer que es cuestión de brujería, puedo creer que las voces que nacen en mis adentros son producto de la enfermedad, puedo creer que no escuché nada, el problema es que creo en todo y a la vez no creo en nada; por minútos pienso en encender una vela blanca para que se acaben las órdenes internas, las discusiones entre "mi angelito y mi diablito", voces de conciencia, pero el solo pensarlo me produce acidez y termino sin mover un solo músculo; por las noches planeo furtivamente lo que haré al día siguente, tratando de aprovechar cada minúto del día en algo conveniente, pero al llegar la mañana, el cansancio y el desinterés me vencen, los ánimos se apagan y veo culminar el día una vez más, sin hacer algo. Ya puse velas para mis muertos, ya puse agua en la entrada para las ánimas benditas, ya me colgué un escapulario, ya aprendí meditación (que por cierto ya no hago), ya llené de crucifijos el cuarto, ya tomé antipsicóticos y me puse en manos de los médicos, pero las sombras siguen apareciendo, las voces hablan cada vez más fuerte, las pesadillas me asaltan más a menudo y mi vida se ha vuelto no solo caotica y pesada para mí, sino que también me he convertido en un bulto que genera gastos en la casa de mis padres; me siento muerta por dentro, me siento tonta, me siento infeliz... y me pregunto ¿Qué diablos me pasa?, ¿Qué es real y qué es fantasía?, ¿Quién habla aquí adentro, quién me visita, con quién sueño?, ¿Es real?... en medio de estos cuestionamientos aparece en mi cabeza esta frase: "¿Qué mundo es éste?, ¿De qué reino?, ¿Qué costas de qué mundo? (¿Cuánto vas a dejarte llevar por tus defectos?, ¿cuáles son tus defectos?, ¿Son defectos?) ["INOSCENCIA INTERRUMPIDA"].

LIONZA

Mary

Nota 31 May 2010

Lionza
Soy yo mary.
Cuantos años tienes y que haces?
Yo tengo muchas buenos talentos. Gracias a dios y la vida, o quizas a la causalidad que me trajo a este mundo. He leido tu articulo y me ha llamado mucho la atencion, ya que uno de los talentos (siempre amamos mas lo que no tenemos y lo deseamos con todo el corazon) que siempre mas he admirado en otras personas es su capacidad para escribir, pero tambien me ha preocuoado el sentirte tan triste. Sabes deberias de sacarle probecho a tus sentimientos en este momento y tu estado depresion, serias una gran escritora. Lo has pensado?. Tienes una capacidad para escribir, que te admiro mucho.

Como le escribi a Concepcion el otro dia, a veces me da animo el pensar que estoy en este viaje y en este cuerpo y en estas circunstancias por alguna razon, quizas mi alma necesita avanzar o simplemente a venido en esta aportunidad para vivir esta experiencia.

Tu crees en la reencarnacion?...si es no tu respuesta esta bien para mi. Yo creo que morimos y volvemos ha nacer, y que si estamos aqui es para crece espiritualmente, reaprender,vivir atra experiencia para ser mejores.

Animate, se que muchas personas no nos entienden, mi esposo no entiende mucho este asunto, yo tampoco lo comprendia. Pero, para que queremos su comprension?
Nadie esta aqui por nosotros o para nosotros.
De una cosa si estoy segura y es que si voy a llegar a vieja no quiero se como muchas personas que no han podido hacer nada por si mismo. Quiero ser mejor y voy a salir de esto.
Abrazos
Mary

Lionza

Nota 31 May 2010

Mary:
Soy abogada y tengo 25 años, pero me encanta escribir, eso es todo y con respecto a dejar huella, eso trato, de dejar huella queiro morirme y que alguien me llore y diga, extrañaré tal o cual cosa de ella y que es ano sea llorar....

Sí creo en la reencarnación y pienso igual a ti sobre eso, pero es difícil...

Sorry no estoy bien hoy tampoco.
Besos
Lionza

Mary

Nota 31 May 2010

Lionza
Eres bien joven, quizas muy inteligente y bonita tambien.
Yo tengo 34, profesora de arte, pero que no ejerso desde hace 7 anos, desde que me viene aqui. Al principio por la lengua y ahora no lo se. Quizas por miedo, o por la educacion tal mala que hay aqui, o por que no he buscado la oportunidad para hacerlo.

Pienso que mi depresion tambien es herencia de mis padres, ambos son depresivos, aunque no estan concientes de ello. Creo que la primera solucion es saber que se esta enfermo, aceptarlo y hacer algo por uno mismo. No creo o confio mucho en los doctores, quizas por eso nunca he buscado ayuda o simplemente no he encontrado a la persona adecuada. O no me he dado la aportunidad para hacerlo.
Siento que no te sientas bien hoy.
Que la vida te siga bendiciendo.
Mary

Lionza

Nota 31 May 2010

Gracias Mary, sabes me gusta el arte aunque no soy buena =( pero en fin, disfruto mucho viéndolo; inteligente no sé, matada sí, me gusta mucho estudiar, bonita lo dudo, siempre terminan alejándose, y pues casi no conozco a nadie, no tengo amigos, mi única amiga es muy sociable y a pesar de que le he dicho muchas veces que me presente gente, no lo hace... no sé porqué... sabes, de unos días para acá me siento muy sola, como persona, como mujer, como hija, como todo, soy un asco...

Espero que tu pronto encuentres la salida
Besos Lionza

Mary

Nota 31 May 2010

Lionza cada vez me sorprendes mas.

Saber un poco de lo que hay dentro de ti y a la ves, los mensajes y consejos que le das a otras personas, pareciera mentira que te valores asi, "soy un asco". No creo que en realidad seas un asco, o que otras personas no se hallan fijado en ti, ademas la bellesa se lleva por dentro.

Recuerdo que comoci a un profesor, era el director de la escuela donde hice mis practicas profesionales, cuando era estudiante. Nunca en mi vida habia conocido persona mas fisicamente fea. Era gordo, feo, negro bien oscuro, con un carecter bien duro, y sinemargo todos todos le adorabamos, los alumnos, los otros profesores, los padres, en fin todos le amabamos tanto. Su esposa era de lo mas bonita y carinosa. Hasta el mas feo lleva su bellesa por dentro y puede encontrar su media naranja. Pero si no nos amamos y no nos ayudamos a nosotros mismo, nadie lo va hacer. Amate a ti mismo primero, para poder amar a los demas y poder recibir amor tambien.
Hasmew un favor, levantate manana y te das un buen bano,te areglas el pelo y las una, te maquillas un poco y te pones tu mejor vestido. Luego te vas a la aventura, te sentiras mejor.

Recuerdo ahora tambien, cuando recien empesaba la universidad, me iba algun parque sola, porque no tenia amigos o porque me gustaba estar sola. Y una ves vinieron a mi tres chicos y yo para ese tiempo estaba aprendiendo con una companera de recidencia el lenguaje de los sordo mudos, y me hice la sorda muda y me la pase muy bien. Nos encontramos varias veces, o nos citabamos varias veces en el parque. Fue muy agradable y divertido. As lo mismo tambien.

En estos dias hablando con mi esposo del suicidio, decia algo que me llamo mucho la atencion. El decia algo como que las personas que se quitan la vida lo hacen porque no ven otra alternativa en la vida. Y se preguntaba: por que no se van lejos a otro lugar, a otra aventuar, por que no lo dejantodo, padres, amigos, trabajo, etc y empienzan otra ves???. Buena preguntas verdad?

Sabes he estado bien entusieamada estos dias. Empece un nuevo trabajo, es nuevo porque me traslade de oficina, pero sigo trabajando para la misma compania, ahora soy mi jefa y me va bien, donde estaba me sentia muy mal. He estado bien estos dias.


Creo que estoy llegando al punto de concientizar las cosas que me hacen sentir deprimida y evitarlas. Deverias de hacer lo mismo. Cuando te sientas deprimida, ve hacia atras y busca el punto en que comenzo tu depresion. Y ya de jo.... tanto con la herencia familiar y pensar que no se puede salir de alli. Claro que si, todo tiene solucion en la vida, menos la muerte decia mi madre.
Espero que tu tambien pronto encuentres la salida.
Mary

Lionza

Nota 31 May 2010

Mary:
Mi vida ya es un infierno, no tengo absolutamente nada que me anime a vivir; ahora ya ni mi casa es un buen lugar para esconderme, mis papás no se hablan, siempre están peleando, y ahora, después de 30 años de casados, cuando ambos están viejos y enfermos, deciden ¡¡¡¡¡¡divorciarse!!!!!, cuando en un año con la vida que lleva mi padre, se muera...

Mi recámara era mi cuevita, mi mamá duerme ahora conmigo, no se quiere ir a la otra recámara libre, y no quiero correrla porque en realidad ella es la única que me ha dado todo en la vida, ahora me toca a mí, pero también necesito privacidad y si ella está aquí es por que necesita mi compañía... Mi papá me dice cosas feas de mi mamá, y mi mamá de mi papá, yo no puedo opinar y ya se lo dije a los dos, es cosa de ellos y yo no debo meterme en las decisiones que ellos hayano tomado, pero se la pasan mal... antes por lo menos se toleraban... una de mis hermanas sabe y me dice que no me meta, la otra que es la mayor, no sabe y no quieren que sepa, estoy ahora sí que entre la espada y la pared...

Ayer empecé nuevamente... fui al psicólogo, el me va a dar la terapia y en base a lo que encuentre lo va a platicar con el especialista y será el, el que me de medicamento... es un joven como de mi edad mas o menos, no pasa de 30 años, se ve que es bueno... eso parece, me cayó muy bien y sentí mucha confianza... raro en mi calidad de desconfiada... me dejó unas taréas de relajación por el momento y me dijo que no dejara el tafil tomándolo en las noches diario, también me dejó escribir en una hoja mis valores personales, pero me dió pena preguntarle qué era eso y no tengo cabeza para pensar qué son, mi mamá dice que son los valores que yo tengo, así que eso voy a hacer... lo malo es que voy a dejar la hoja en blanco, porque creo que no tengo ninguno...

Hice lo de buscar dónde empezó mi depre, pero siempre la he tenido, desde que recuerdo, así que no sé por dónde empezar... hoy no es un buen día, hoy me siento pésimo, ayer me sentí bien con la ida al psicólogo y sentir que alguien me escucha sin juzgarme y sin criticarme, no sé, quizá es tonto, pero me sentí muy bien, luego vine y le conté a mi mamá lo bien que me fue, llegó mi papá y pelearon, nos fuimos a una reunión familiar y el no fue, se empezó a sentir mal y me quedé con la angustia de que podría empeorar mientras estábamos fuera, pero no dejó que me quedara y tampoco quiso ir, regresamos y me hizo plática, mi papá nunca me pela, lo que significa es que se siente solo y rechazado porque nadie le hace caso, me sentí muy mal, pero tampoco quería estár con el, porque también me ha hecho mucho daño a mí, sentí mucha tristeza, pero la mayor parte de la culpa es de el, siento muy feo, no sé qué hacer...

Me da gusto que estés encontrando cosas buenas en tu vida, eso significa que vas mejorando.

Cuídate, te mando besos y abrazos.
con cariño Lionza

Mary

Nota 31 May 2010

Lionza
Me da mucho gusto saber que has vuelto al psicologo.
Me da mucha pena lo de tus papas. Me parece que te estan utilizando como su albitro o su ring. No te dejes poner en esa situacion. Diles a ambos lo importante que ellos han sido para ti, y que no es justo que te pongan en el medio para solucionar sus problemas. Que ninguno de los dos tienen derecho hablarte mal del otro, que a ambos los quieres y que ambos deberian de sentarse y de buscar una solucion para sus vidas y no manipular a sus hijos. Hasle saber que tu tamnien tienes tus problemas y que esa situacion no te esta ayudando para nada, que dejen de ser egoistas. No caigas en sus juegos psicologicos. Tienes que ser muy fuerte y estar consciente de sus juegos. Tambien las personas cuando van llegando aviejos se siente solitarios, y necesitan mas atension. Es normal. Sobre todo en nuestros paises.
Por lo de la tareita que te mando el psicologo acerca de los valores, es lo importante que es para ti la familia, amigos, religion, moral etc. Se que si sabes, pero en este momento no te da la cabeza. Recuerda cuando hablas con alguien acerca de la familia o amigos, estudios, etc.
Acerca de los medicamentos no me gustan mucho, prefiero cosas naturales. Has tratado con el St, john Worth, es bueno es para la depre, no te hace adipta, es natural, pero no lo puedes tomar con otros medicamentos como el tafil, consulta con un medico. Te ayuda el desequilibro bioquimico.
Hiciste lo que te mande el sabado, de ir a la aventura?? Creo que no!! Esta bien.
Quidate mucho, y mucha mucha suerte.
Voy a rezar para que se soluciones un poco lo de tu familia y para que te valla bien a ti tambien.
Mary

Sebastian1982

Nota 31 May 2010

Hola Lionza,
también yo soy abogado. Quizá por allí podríamos encontrar algo en común. Te dejo mi E-mail...escribeme
y conversamos.
Sebastian.

Lionza

Nota 31 May 2010

MMMMMM.... ESTE MENSAJE YA LO HABÍA RESPONDIDO Y NO SÉ PORQUÉ NO SE POSTEÓ... =(

MARY, NO LO HICE, ME CAUSA PÁNICO =S NO SÉ CÓMO HACERLO, AYÚDAME ¿SI?... LO DE MIS PADRES LO SÉ, GRACIAS POR LOS RUEGOS, ESPERO QUE A TÍ SÍ TE ESCUCHE DIOS.

SEBASTIÁN, ESPERO VERTE POR AQUÍ PRONTO, SI NO HE ESCRITO A TU MAIL, NO ES POR FALTA DE INTERÉS, SINO PORQUE NO SÉ QUÉ DECIRTE... EN VERDAD...

GRACIAS A AMBOS, DISCULPEN QUE NO ME ALARGUE PERO HOY TAMPOCO ES MI DÍA Y ESTE MAIL YA LO HABÍA CONTESTADO Y NO SE POSTÉO =(

CON CARIÑO LIONZA

Sebastian1982

Nota 31 May 2010

Ok., Lionza,
un abrazo...

Atreum

Nota 31 May 2010

Lionza, aquí estoy de nuevo leyendote...me llamó la atención lo que escribes, realmente me dejó perpleja y creeme que te entiendo mas de lo que crees, todas esas preguntas que te haces noche tras noche y dia tras dia pasan por mi cabeza. He llegado a la conclusión de que en estos casos la paciencia debe de ser tu mejor amiga, trato de pensar eso todos los dias, paciencia y mas paciencia.

cristian

Nota 07 Jun 2010

hola.necsito un aexplicacion a mi/s problemas. si alguien paso por esto!! tengo la suerte o mala de escuchar voces, va son susurros de conversaciones entre dos.. que todo el tiempo hablan de hacerme daño. nose si es mi subconciente o es que me ostoy quedando chapita.. no creo!!! aveces siento que estoy haciendo cumplir la ley de atraccion como lo indica el libro el secreto.. y aveces tengo ganas de dormir una eternidad , y soñar un nuevo desperatar. en realidad no se como explicarlo. es como que no se lo que quiero pero lo quiero ya!!!!

cristian

Nota 07 Jun 2010

soy el que escucha los susurros este es mi msn ,
agrdesco todo aquel que pueda ayudar .. bss

.

flory

Nota 12 Sep 2011

escuho voces en mi pensamiento osea no es como si me llamaran es como si yo misma me hablara pero en el papel de otra persona es algo que yo cree desde niña "mi angel de la guarda" que me motiva dia dia pero en realidad soy yo misma que me lo digo, espero me entienda porq tengo miedo de ser esquizofrenica!!!

Mensajes: 14
Registrado: 14 Nov 2017

Re: Escucho voces, no se si sean reales y eso me deprime.

Nota 18 Nov 2017

A veces cuando sentimos estres, las voces en nuestra cabeza son una conducta inconciente, una ves yo me senti asi y un brujo llamado Ezequiel Asmodeus me hizo una frotacion con la planta Ruda

Mensajes: 504
Registrado: 10 Mar 2016

Re: Escucho voces, no se si sean reales y eso me deprime.

Nota 30 Ene 2018

Como no vas a escuchar voces,todo el dia fumando marihuana

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