Necesito información sobre depresión

He estado buscando informacion acerca de la depresion y me encuento aqui con un monton de gente que de alguna manera u otra esta paeciendo lo mismo que yo. mi nombre es mary soy de venezuela, tengo 34 anos, soy casa por 10 anos, actualmente vivo en los estados unidos desdes hace siete anos. tengo un esposo maravilloso.

hace como un ano me di cuenta que soy una persona que ha sufrido toda su vida de depresion. quizas se ha agrabado los ultimos siete anos, por el uso de anticonceptivos, no lo se. el hecho es que quisiera una ayuda, pero no la quiero buscar aqui, este pais es una m... si te declaras depresivo. si algo te pasa en el futuro, y has estado en tratamiento terapeutico y de medicamento es como una etiqueta, eso te lo pueden usar en contra tuya. el hecho es que necesito ayuda. observando mi pasado y mi herencia familiar me doy cuenta que mi familia sufre de depresion, especialmente por mi madre. hace 4 anos que un hermano de mi madre se quito la vida, no le culpe, le entendi. tenia como 75 anos de edad.
me he dado cuenta que siempre he tenido pensamientos de suicidio y que no veo alternantivas o un buen futuro en mi vida. empese a ser una maestria y me puse peor. mi autoestima esta mas o menos. siento mucho rencor, sentimientos de culpa y rabia dentro de mi. que hago?. mary

Mary:
Veo que más que una excusa para salir de los psiquiatras, hay una especie de conflicto existencial. Yo soy mexicana, una amiga mía venezolana también, ha buscado por años la solución, actualmente no sé nada de ella y me preocupa, en fin.

Tanto en México como en muchos otros países tercermundistas, las enfermedades mentales son satanizadas y como bien dices, también las toman de etiqueta para lastimarte en el futuro, todo está en contra, y poco a favor; aquí en mi ciudad, la gente está chapata tan a la antigüa, que decirles que soy depresiva los haría pensar en que no solo soy incapaz de hacer algo por mí sola, no solo tendría para ellos un retraso mental, sino que me tendrían miedo, pensarían que soy agresiva y estoy loca, así que no es fácil vivir escondida, tampoco fue fácil decirle a mi familia lo que me pasaba, y mucho menos ha sido fácil tolerar las críticas sobre mí; pero sabes, ya no me importa, lo que debe ser primordial para mí es aprender a VIVIR y hacerlo con felicidades y tristezas, pero siempre con la cabeza en alto y con la fe y el optimismo como cualquier otra persona. Mi padre es depresivo, y sin embargo, es de el de quien he recibido mas críticas, acusasiones y desprecios, yo no lo culpo porque después de todo así fue educado, pero también lo ignoro, amigas no tengo, las perdí a todas en el camino este, mi familia está desinterezada de mi vida y de mis sentimientos, y yo no solo soy depresiva, para mi ha sido difícil; no tengo los medios económicos para llevar un tratamiento psiquiátrico conforme a mis necesidades, lo llevé por 2 años anteriormente, gastaba alrededor de $350 dols., mensuales, entonces tenía un negocio que perdí también, vivía sola en un departamento pequeño pero mío, también lo perdí, vivía con una pareja desde hacía 6 años, también lo perdí, etc... hoy me pregunto ¿porqué no supe antes de la existencia de esta enfermedad?, ¿poruqé tuvo que irse al caño el mundo para entender que algo malo me pasaba?, no sé la respuesta, pero si de algo te ayuda, sabete que te entiendo, que sé que esa vaina de las etiquetas y las laceraciones futuras, me las sé, las he visto y las comprendo, pero cuando estés bien, cuando hayas salido de esta basura, te darás cuenta que esas etiquetas más que lastimarte te hacen observar que debes estár orgullosa de NO pertenecer a la cifra de los suicidios, sino a la de las personas que han salido de problemas fuertes, que como le dijera a otra persona, en vez de PREOCUPARTE, OCÚPATE DE TU PROBLEMA.

Siempre que estés bien tú, lo que gira alrededor tuyo lo estará también; mientras tu estés mal, todo estará mal, la escuela, la vida marital, la familia todo, pero sobre todo te sentirás mal.

Yo entiendo que tu autoestima esté baja, entiendo esos rencores, la culpa, la impotencia la desesperación, luchamos por no sentir, luchamos por ser indiferentes pero no podemos, porque somos mas sencibles que los demás, en vez de luchar contra nosotros, luchemos por nosotros, yo en tu lugar, si tengo la oportunidad de llevar un tratamiento, así tuviera que ser a escondidas, lo haría, hablaría con mi médico y le explicaría mis temores de que se hiciera público, el sabrá entenderme y créeme, esperará a que esté lista para compartirlo con los demás, en este caso mi familia.

No importa tener 75 o 34 años de edad, lo importante es lo que sentimos, puedes contar conmigo para todo, entiendo muy bien por lo que pasas, ahora estás desorientada y confundida, pero llegará un día en que puedas darle apoyo y comprensión a los demás, eso estimula mucho y te hace sentir menos inerte. Espero saber de tí pronto y que me cuentes bien cómo te sientes, no importa cómo te sientas, cuando necesites hablar desahogate aquí, yo entro todos los días, espero que estés bien.

MUCHOS ABRAZOS FUERTES, BESOS, ÁNIMO Y ÉXITO
CON CARIÑO

Gracias por responder mi mensaje.
Que bueno que no estoy sola. Ayer despues que te escribi me senti mucho mejor. La verdad es que no tengo amigas. Y aunque tuviera alguna, creo que no seria capaz de decirle lo que siento. Soy algo timida en el fondo, aunque la gente me vea muy extrovertida y me vea que soy muy fuerte. Seria muy incomodo, o quizas no quiero dejarle saber al mundo lo que llevo dentro: miedos, rabia, etc, etc. SE que Dios me dio muchos talento, y me he dado cuenta mas de ellos desde que vivo aqui. Tambien estre tantas cosas mi familia cree que me la he pasado de lo mejor aqui en EEUU y que las cosas materiales que mi esposo y yo tenemos no han sido de muchos sacrificios y trabajo.
En fin si te escribo me parece que es bueno, yo no te conosco ni te veo y tu tampoco a mi. Asi que se me he mas facil.
Mary

Me da mucho gusto saber que la oportunidad que nos brindan aquí para expresarnos, te haya servido, en lo personal, en muchas ocasiones me ha ayudado a sentirme menos sola, sobre todo, porque fue aquí en donde descubrí que tenía un problema y fué precisamente aquí, en donde encontré a las personas excepcionales que me animaron a buscar ayuda, mis mejores amigas, son chicas de mi edad aprox., que viven en México, quizá un poco lejos de mí, pero lo suficientemente cerca como para estár conmigo en las buenas y en las malas. He encontrado no solo amigas, sino apoyo, comprensión, cariño y mucho amor, yo tampoco tengo amigos amigos en casa, y cuando les conté sobre mi problema no lo entendieron, la mayoría se alejó y los que quedaron lo hicieron únicamente para no estár solos, de mi problema no entienden nada, mis dolores no les incumben y mi vida es un completo fracaso para ellos, así que ni loca les contaría ahora qué y cómo me siento, pues ya me han lastimado suficiente y el único lugar que tengo para desahogarme es éste, no sabes el gusto que me da, que hayas encontrado aquí un refugio.