Siempre me sentí fuerte y ahora con la depresión me siento débil

Desde hace mucho me venía sintiendo mal... Recuerdo que de chica me escondía para poder sentirme triste y lloraba, sola... Regresaba con la familia, a la normalidad... Crecí y me seguía encerrando, unas veces por migraña, otras por sueño. Era normal, era mi personalidad. Nadie se daba cuenta. La separación de mis padres fue el detonador para que pudiera contar lo mal que me sentía a veces, ¡ya tenia pretexto!, ahora sí tenía un pretexto. Pero me empecé a sentir más mal... Ayuda terapeutica una vez para superar lo de mis padres... Entonces ¿porqué me seguía sintiendo mal? Dejé de ir. Pensaba que debía ser fuerte y no depender de nadie ni causar lástima ni preocupación, sentía pena de sentime así, tan frágil, tan débil...

Terapias de nuevo... Esta vez hubieron análisis de sangre. Salí un poco baja en el nivel de litio. Feliz de tener la esperanza de que eso fuera todo... Pastillas de levadura de litio por algún tiempo... Ahora no recuerdo porqué dejé las terapias y las pastillas. Seguramente porque yo soy fuerte.

Cuando alcanzaba a externar, en la casa decían "eres sensible, eres débil" como si fuera un consuelo. Ser sensible es bueno. Yo pensaba con coraje "yo no soy débil, soy fuerte y hago muchas cosas y las hago excelentemente bien" ¿Por qué diablos me siento tan mal? He sido ejemplo muchas veces, soy reconocida y admirada. Mi familia orgullosa de mí también. Yo insatisfecha. Enojada conmigo misma cuando me siento mal, incapaz de poder controlar este dolor. Me siento mártir y odio ser mártir. Es verme fuerte, saberme fuerte y sentirme tan débil, insegura y frágil. Y digo -Yo no soy así, yo no soy así- Pero no es suficiente. De verdad me siento mal. Es como ser dos personas y una se burla de la otra y la otra se siente mal y apenada. Ultimamente la fuerte no esta saliendo. La débil se quiere quedar en mí. Y ahora creo que está cada vez más débil y que la fuerte -mi fuerte- me está abandonando. Y yo digo ¡No! pero de verdad ya no puedo... No me gusta estar así porque yo no soy así, pero ahora ya no sé realmente quien soy.

La fuerte ahora dice que la solución es un doctor, es un problema químico. La débil pide a gritos una solución. Yo fuerte, ahora, sé que hay una solución porque no quiero seguir cargando con esta espantosa débil el resto de mi vida.

No quiero pasar el resto de mi vida escondiendo este dolor. Tampoco quiero enseñarlo. Quiero que se vaya. Porque recuerden: Soy fuerte. Yo sé que soy fuerte pero Dios, qué hago? Qué hago? A quien acudo? No quiero terapias, quiero respuestas. No quiero necesitar terapia.

Andrea, como te entiendo, cuando hablas de tu actitud cuando eras pequeña, cuando te escondias para ocultar tu dolor y te comportabas "normal" con tu familia, cuantas veces habre hecho eso, uuuf!

Creo q hay algo positivo de todo lo q cuentas, q hay una "tu, fuerte" y a mi eso me parece importante pq yo nunca encontre a mi "yo, fuerte", aunk no me mostrara asi siempre me sentia debil, recuerdo q cuando era pekeña y me sentia mal trataba de aparentar normalidad y me callaba cuando me hacian ciertos comentarios q a mi me dolian, siempre me senti debil en ese aspecto, demasiado sensible diria yo. Eso es una parte importatne de nuestro "problema", nuestra sensibilidad y la forma q tenemos de vivir las cosas. Yo tampoco veo q los medicamentos me solucionen nada y estoy plenamente decidida a exigirle a mi psikiatra q me retire la medicacion en la proxima visita. Los psicologos no se hasta q punto nos pueden ayudar, yo he comenzado a ir hace poco y unicamente he ido dos veces (como las visitas son por la Seguridad Social son bastante espaciadas en el tiempo)y te puedo decir q en parte me ha ayudado, aunque evidentemente no me ha solucionado nada, de todas formas tb se q el tratamiento es muy largo (años incluso). Aun asi muchas veces pienso q lo nuestro no tiene solucion, q es una cuestion de caracter, personalidad o llamalo como quieras y q a lo maximo q podemos aspirar es a tener el mayor numero posible de epocas no malas. Me gustaria hacerte una pregunta, ahora mismo, tan debil y mal como te sientes... q es lo q crees q te haria sentir aunque fuese un pokito mejor? te agradeceria q te contestases a esa pregunta y me la contestases a mi, kiza debas buscar ahi, en lo q te calmaria un poco, aunk fuese minimamente y centrarte en eso, en tratar de conseguir ese alivio, tenemos q tratar de avanzar aunque sea a pasos de tortuga.
No te aburro mas, espero q me contestes y podamos seguir hablando, desde aki te mando mi mayor apoyo y un abrazo muy fuerte! somos muxos los q te entendemos y no alejes a tu yo debil, eres tu, recuerdalo, no has de renegar de tu sensibilidad, de tu debilidad incluso, somos humanos, "solo" hay q tratar de encontrar ese equilibrio entre tu fortaleza y tu debilidad y eso es harto complicado, lo se.
Un saludo

Hola Andrea y Pumucki. A mí me pasa igual. He ido al psiquiatra pero he dejado de tomar lo que me mandó. Aunque me fue bien pero tb había efectos secundarios. A ver si un nuevo psiquiatra me manda al psicólogo (porque si no no puedo ir directamente puesto que no entran en el seguro). Esto es un rollo. Me refiero el ser así. Sólo espero encontrar una pareja que también sea así para que me comprenda y ayudarnos mutuamente.

Andrea, Pumucki y Fran,

No deberian dejar de tomar la medicación que les recetan, aun cuando haya efectos secudarios, deben entender que efectivamente hay deficiencias quimicas del cerebro que unicamente se curan mediante medicamento.
Yo llevo 1 año y meses tomando primero PAxil y ahora Prozac y aunque al principio sentia que me moria con el Paxil, el malestar solo duró unos meses, hoy me alegro de no haberlo dejado por los efectos secundarios... ya que hoy puedo ver los resultados: llevo una vida normal, soy una persona normal, pienso y siento como alguien normal.
En lo que dices de la pareja "asi", no Fran, yo creo que hasta que uno no esta bien no puede empezar una relación con nadie, lo primero es aprender a estar bien uno mismo, para despues estar bien con los demas (amigos, familia, trabajo, pareja), y aprender a quererse uno para despues querer a alguien mas. Te lo digo por experiencia.
Saludos a todos