Me siento sola y muy dolida

Hola a todos!
En realidad no se porq escribo este mensaje, supongo q para q alguien me "escuche". Llevo bastantes meses yendo al psiquiatra y siguiendo un tratamiento para la depresión el cual no me esta resultando nada efectivo pero lo q mas me preocupa en este momento es lo sola que estoy. No se por q motivo todo el mundo me ha fallado, y no es cosa de ahora sino de hace bastantes años, creo q tenia unos 10 años cuando la poca gente de mi edad de mi pueblo (es un pueblo muy pequeño) me dejo completamente de lado sin ningun motivo, o al menos hoy, con 23 años desconozco todavia cual fue el motivo. Creo recordar que fue a partir de ahi cuando empece a saber lo que era sufrir de verdad, querer desaparecer del mundo. Estuve mal durante muchisimo tiempo y creo q no me recupere ni me recuperare nunca de eso pq encima ocurrio a una edad muy "critica" pero aun asi con el tiempo logre hacerme con varias amigas (o eso creia), personas a las q les di todo, con las q me senti querida, valorada, comprendida... en fin, muy a gusto. Pero el "problema" surgio hace unos tres meses. Yo llevaba ya bastante tiempo muy mal, de hecho estaba tan mal q por eso empece a ir al psiquiatra, cuando salia con mis amigas por la noche no era extraño q me diese uno de mis bajones y empezase a llorar desconsoladamente sin conocer yo misma el motivo. Una noche de estas mis amigas me sacaron del bar donde estabamos, me llevaron al coche y alli empezaron a gritarme histericas diciendome entre otras cosas que yo era la culpable de estar asi pq no hacia nada por evitarlo. Como me senti no sabria describirlo, solo queria desaparecer del mundo ya que mis unicos apoyos me habian dejado de lado. Desde ese dia se han distanciado de mi, ya casi ni las veo y cuando las veo estan "raras" conmigo, siento como si fuese prescindible, como si no me necesitasen, como si sobrase entre ellas. Lo que mas me duele de todo es q no sean capaces de decirme q se han cansado de mi, de no entenderme y laven su conciencia diciendo q es algo q tengo q solucionar yo y q me conviene salir con otra gente.

No pretendo q nadie me solucione nada, pero necesito el apoyo de las personas a las q kiero y eso precisamente es lo q no me dan, apoyo... Cada vez me cuesta mas creer en la amistad pq nunca podria haberme imaginado q despues de tantos años y de la complicidad q existia entre nosotras se hayan desentendido de mi de esa manera. Es horrible ver como pasen los años q pasen la historia siempre se repite. Me siento completamente sola y muy dolida.

Sabes? Estoy harta de que la gente nos diga que nos sentimos mal sólo porque no nos esforzamos por estar bien.. Tan difícil es ponerse en el lugar de otra persona? Imaginar por lo menos su sufrimiento? Incluso lo hacen personas que lo han pasado muy mal... personas que han estado igual que estamos nosotras ahora.. y eso sí que no lo comprendo...

A mí me dicen muy a menudo que lo único que me pasa es que quiero estar mal.. y lo que no se imaginan es que me siento tan mal que lo único que quiero es morirme, y q por eso no tiene sentido que me esfuerce por estar bien...

Sólo quería decirte que... bueno, al menos te entiendo, puedo imaginarme el dolor que sientes... y quería darte ánimos, pedirte que escribas aquí cuando te sientas mal, que eso ayuda... y.. no sé, hoy tengo el día muy negativo... no sé qué más decirte...
Ánimo, ok?

Hola, es horrible sentirse sola y lo entiendo muy bien. A veces las amigas no entienden nada, creen saber lo que te pasa pero estan tan lejos de entender... sabes? a mi lo que mas me duele es que no me escuchen, porque es por este motivo que no me entienden. Mis amigas siempre me ofrecen una oreja, pero ofrecer no es empobrecer, porque no me la prestan nunca, tienen una idea de lo que pasa y tienen la conviccion de que esa idea es cierta y al final, como a ti, terminan diciendome que me quejo de llena y que debería hacer algo para estar bien, pero si yo pudiera hacer lago para estar bien ya lo habria hecho. Quizas te sirva, pero yo desde hace un tiempo converti mi tristeza en un personaje, y es como una persona a la que le hablo y a veces, aunque suene muy delirante le digo hasta cuando me va a molestar y cuando ella me responde "siempre" yo le digo que si vamos a vivir juntas es mejor que nos llevemos bien.

Despues me rio, de mi de mi tristeza y la escribo.
Hay tanta gente que me rodea y yo sigo sola...
Ahora tengo mucha pena, mi pololo se va por 8 meses o quizas mas, muy lejos. Creo que el era el unico apoyo que yo tenia y se va, lo peor es que siento que me deja, no se por que te cuento esto es como si te tratara de animar y te achacara mas, pero en fin parece que la tristeza no me jode a mi no mas...


Un fuerte abrazo y mucha energia positiva.

Para lisa y catalina: Muchas gracias a ambas por mandarme animos, al menos se q no soy la unica a la q le pasan este tipo de cosas, aunk sabiendo lo q es, mejor seria q fuese la unica. Catalina, eso q me dices de q has convertido a tu tristeza en un personaje pues... me ha hecho gracia, sabes por q? pq creo q yo hago un poco lo mismo, muchas veces me pongo a hablar conmigo misma, hablo con kien me ha mandado esta condena (q en el fondo se q no es nadie), y le pregunto porque toda esta tortura y hasta cuando va a seguir todo asi y... me contesta lo mismo q a ti, q siempre va a estar ahi, q nunk me va a abandonar, como si al final no estuviesemos solos sino q como dice una cancion: la soledad no esta tan sola, no ves q a mi no me abandona?? ironico pero cierto. Como tu, Lisa, creo q la gente a veces se olvida de algo muy importante, ponerse en el lugar del otro, evidentemente nadie va a sentir el dolor q nosotros sentimos tratando de ponerse en nuestro lugar pero al menos tendria una ligera idea y no nos dirian cosas tan absurdas como q nos gusta estar asi o como q no hacemos nada por evitar estar asi, se pensaran q disfrutamos asi como estamos?? no tiene ninguna logica.

Hoy he vuelto a tener ese sentimiento tan horrible de estar completamente sola, sola en el mundo... es como si te rajasen de arriba a abajo y te sacasen todas las visceras, solo puedes sentirte hueca y con ganas de morir, unas ganas tremendas de morir. Cuanto me gustaria acostarme un dia en mi cama, cerrar los ojos y abrazar a la muerte, abrazar esa paz interior eterna q tanto anhelo... Todas estas palabras no las decimos por decir, verdaderamente las sentimos, y solo alguien tiene q pensar... como deben estar para ver la muerte como unica salida?? pues es asi... no vemos mas luz.
Gracias por vuestro apoyo.

Saben, yo crei que era la única loca que hablaba con un ser imaginario, y lo nombro igual que yo y platico con este ser imaginario y le digo que me deje en paz, en este momento me ha dejado.

Yo tambi{en sufro de depresiones desde hace mas o menos 4 0 5 años, pero son temporales, pero hagan de cuenta que me reflejo en ustedes, tal vez sigo con la depresión pero como ahora no es tan fuerte como otras veces digo que ahora no estoy deprimida, pero continuamente deseo que no continue nada más, siento animos de no levantarme y de dejar que las cosas pasen y que mi sueño nunca termine y no tenga que afrontarme a nada más.

Co mo mis depresiones son temporales nadie se ha dado cuenta o no se si no se han querido dar cuenta.

Lo único que puedo decir aparte de esto es que las amistades no cuentan porque los que son tus amigos te apoyan en las buenas y en las malas y si no lo hacen no son amistades y no vale la pena aumentar nuestra depresión por esto.

Espero solamente ahora que esas malditas depresiones no vuelvan nunca más o almenos no tan fuertemente como antes.
Cuidense

Hola Pumucki: me alegra que te haya hecho reir lo de mi personaje, en el fondo es lo q a mi me sirve de haberlo inventado.

Me gustaria saber como te sientes ahora y como va lo de tus amigas.

Yo me siento feliz hoy asi q estoy cargada de energia positiva, es por eso q te escribo, para darte un poco a ti y a Lisa.

Un gran beso a las dos y mucha buena vibra.
¿La tristeza? ahh la deje encerrada en el closet porque se porta muy mal.
Cata

Hola Catalina! Pues ya q me preguntas por mis amigas te contestaré. Estuvimos un tiempo un tanto distanciadas y ahora mismo pues no tenemos la misma relacion q antes pero se puede decir q estamos "bien", bien en el sentido de q no hay ningun tipo de enfrentamiento y cuando hablamos hay mejor clima, pero claro esta, yo no hablo como antes con ellas. No les cuento cuando me siento mal o como me siento, mantenemos el contacto pero no es igual q antes. A la hora de salir no salgo con ellas sino con un amigo, un colega suyo y con una chica q he conocido hace muy poco pero en cuanto al tema de salir somos muy afines. Supongo q la cosa esta en el mismo punto q al principio, me imagino q siguen sin entenderme pero ya lo he asumido en cierta manera y hablo con ellas pero cmo kien dice sobre "chorradas", temas sin importancia, lo referente a mi estado, lo q siento, etc me lo guardo, o se lo cuento a un muy buen amigo q desgraciadamente solo conozco por internet. Me he dado cuenta de q a veces hay q asumir q las cosas no pueden ser como nosotros keremos o esperamos, si mis "amigas" no me entienden por mas q yo me esfuerce pues tengo q vivir con ello y saber tirar para adelante "sola" o sin contar con ellas como apoyo, ya se q suena muy triste pero creo q es la realidad...

Hoy no es uno de mis mejores dias precisamente, me siento como "amargada", como harta de todo, me gustaria q mi vida fuese de otra manera, ultimamente no hago mas q trabajar, trabajo en un bar desde las 4 de la tarde hasta el cierre asi q se puede decir q mi vida transcurre alli, me levanto tarde y al poco me voy a currar. No me gusta estar asi, me gustaria ir al cine, de compras o kedar simplemente para tomar algo pero eso es algo q solo puedo hacer los fines de semana cuando salgo de trabajar. Siento como si no tuviese vida y ademas echo mucho en falta un apoyo, alguien q se "preocupe" por mi en el sentido de q aunk no pueda ver durante la semana a esa persona pues q me llame o q se interese por como estoy o incluso q me acompañe a tomar algo si un dia no salgo muy tarde del trabajo pero... esto no es facil. En fin... no os rallare mas con mis comeduras de cabeza, siento q hoy no sea un buen dia para daros animos pero vosotras mejor q nadie sabeis q hay dias mejores y peores.

Un abrazo para todossssss!!

no te guies por los demas , es beuno divertirse pero los lugares que frecuentas por ejemplo una disco,se presta a hablar de estupideses ademas del ruido el alcohol y el circo de gente,busca gente de alto nivel espiritual y sali con ellos, recorda que en este sistema estamos todos muertos lo que realmente esta vivo son las ideas.