Tengo 18 años y con posible depresión

ola,emmm no se si alguien leerá esto ya q veo q la cantidad de mensajes es inmensa pero bueno yo lo intento,no se por dnd empezar,bueno....
Me llamo David, tengo 18 años y desde hace un año he notado un gran cambio,llegue a tener muchos amigos y era feliz,la vida me parecia muy buena,pero desde hace justo un año he empezado una especie de proceso en el cual me he aislado cada vez mas de la gente,he perdido a mis amigos,y no por culpa de ellos,sino porq sentia y siento miedo de relacionarme,simplemente porq no se,no tengo personnalidad y temo cualquier relacion inesperada,decir tambien que esta etapa coincidió con el abandono de consumo de hachis el cual llevaba consumiendo 2años y tuve q dejar por problemas del cuello, soy muy introvertido, no tengo ninguna meta ni ilusion, temo el futuro, lloro por las noches cuando me pongo a pensar en el papel q estoy desempeñando en el mundo,en q el ser humano no es nada,mi importancia es minima no somos mas q animales q han desarrollado una inteligencia superior a la normal en otras especies,lloro imaginandome situaciones en las que un familiar me descubre llorando sin razon. la unica "ilusion" q tengo y q veo q me ayuda es ir a un gimnasio ya q alli pienso mucho pero todo es bueno y me siento agusto viendo q se acer eso,tengo un amigo con el que solo me atrevo a ir sabados por la noche ya que toma drogas con mas gente y bajo los efectos de las drogas experimento como un proceso de re-insercion dentro de la gente,ago lo q ellos hacen y me ven como alguien normal,eso me hace estar bien....pero un dia normal no aguanto ni 5 min con ellos porq me pongo muy muy nervioso y no se relacionarme y temo decir cualquier cosa fuera de tono,bueno decir q siento un absoluto terror ante el futuro proximo porq no veo salidas acia algo mejor.bueno,nunca habia dicho estas cosas a nadie,espero q alguien las lea y me diga q hago,bueno tambien señalar q mi padre sufre de depresion y esta siendo medicado desde los 17 años,aunq no se lo q tendra esto de influencia,bueno gracias,saludos.

hola David...

no estás solo...leí tu mensaje...yo creo que necesitás quizás un apoyo o ayuda allí donde vivas, personal...
has pensado en quizás hablar con un psicólogo que pueda comprenderte y ayudarte a sentirte mejor?

yo voy a una psicóloga y realmente te digo que me cambió por completo sentirme comprendida y poder hablar de cosas que nunca había hablado con nadie, y poder confiar y dejar que ella me ayude, no quedarme con las lágrimas y el dolor yo sola.

Ojalá pudieras hablar con un psicólogo o psicóloga y contarle lo que te está pasando, lo que estás sintiendo.
COntá conmigo también...
no estás solo...
te mando un beso y espero que me respondas

muchisimas gracias por contestarme cami,de verdad.pienso que como dices necesito un apoyo,el tener q tratar con un psicologo es una idea que he pensado,pero no quiero que nadie de mi familia lo sepa,no se como hacerlo,solo les faltaba saber que yo estoy mal....es q de verdad que antes hacia todo con una ilusion de algo dentro mio,ahora no encuentro nada,esta semana parece que ando algo peor,mi hermana se enfadó conmigo y me estuvo exando encara que era una marginado,un insociable,que era muy egoista que pasaba de todo y estaba siempre solo y esquivaba a la gente.ella tiene razon pero....de la mnera q me lo dijo me hizo daño.bueno,tambien decir q mantengo una relacion sentimental,pero no veo capaz a mi novia de soportar la idea d agunatar a alguien como yo,siendo q ellas a esta edad buscan mas bien...todo lo contrario a mi.intento parecer mas aleggre y con mas energia ante todo cuando estoy con ella,....pero tb hay momentos q me derrumbo emocionalmente sin razon y solo me apetece llorar,otro tema q me preocupa es q cada fin de semana me apetece demasiado tomar drogas (alochol,cocaina,hachis)para olvidar todo y .......no se,soy un asco

David,
hola..
no sos un asco..tan sólo estás sufriendo y necesitás ayuda y apoyo y comprensión.

No seas tan duro con vos mismo..entiendo que no quieras decirle a tus padres, pero quizás deberías intentar confiar en ellos..no sé bien cuál es la relación que tienes con ellos...yo cuando busqué ayuda de mi psicóloga lo hice sin decirle nada a mi madre, y recién se lo dije luego de un tiempo...

es muy agotador y doloroso tener que estar fingiendo ante los demás que estás alegre y feliz cuando por dentro estás llorando y no das más.

Tampoco sé la relación que tienes con tu hermana..quizás podrías explicarle..que no te estás sintiendo bien y que quisieras hablar con un psicólogo..no sé bien en quien puedes confiar..

tu novia..quizás deberías darle la oportunidad de estar más cerca tuyo y decirle, aunque sea de a poquito, como te estás sintiendo..

Yo realmente creo que necesitás y merecés buscar ayuda...verás que un psicólogo podría brindarte el apoyo y comprensión que necesitás...las drogas sólo te harán peor...
quizás puedas buscar a algún psicólogo y consultarlo por tu cuenta por ahora si no te animás a decirle a nadie...
contáme qué posibilidades tenés donde vivís. Yo no tenía muchos recursos y encontré una psicóloga excelente y con ella arreglé que le pago lo que puedo y ella me espera...
quizás tenés más posibilidades..?
Por favor no dejes de escribirme,
contá conmigo, yo quiero ayudarte.

Vas a poder salir adelante, tan sólo necesitás apoyo y ayuda...

Por favor no digas que sos un asco...pensá que me dirías a mí si yo te dijera que estoy sufriendo mucho, que siento mucho dolor en mi corazón y ganas de llorar todo el tiempo y no tengo muchas ganas de vivir y me derrumbo...me dirías que soy un asco? No...tan sólo verías en mí a una persona que está sufriendo y que merece ayuda. Eso veo en tí.
Pensemos qué podés hacer para conseguir ayuda ..si?
Quiero ayudarte,
te mando un abrazo fuerte fuerte

ay que alegria ver que me escribiste cami,:-) gracias
Pues quizas deba buscar por aki algun tipo de ayuda,en cuanto a q soy un asco lo digo por que huyo de todo y acabo refugiado en drogas y eso me decepciona a mi mismo.bueno yo soy de Valencia supongo q habran muchos psicologos,pero no se si me atrevere a dar ese primer paso de contarle a una persona lo que me ocurre....
Lo que pasa es q veo que cada vez me estoy distanciando mas de la gente con la que antes me relacionaba...y mas de una vez he intentado volver con ellos..la ultima vez sin motivo aparente me fui de repente porq no podia aguantar mas,esa fustracion...esa incapacidad para relacionarme...ese miedo...pudo conmigo,fui a mi casa a llorar y estuve mal unos dias,al final lo deje pasar.....y ahora m relaciono con mi novia,hoy la veré y nose si empezar a decirle algo de lo q me pasa,espero que no me tome a broma,o que se crea que es porq me ha sucedido algo malo,bueno cami te estoy muy agradecido por haberme contestado,estare atento a tu respuesta.-David

Hola David! ¿Cómo estas?
Espero que un poquito mas animado,viendo que hay gente que te comprende y entiende como te encuentras. Hace dias que vi tu mensaje,pero no me atrevi a contestarte, ya que yo tambien entré hace muy poquito a este foro buscando respuestas y consejo de otras personas que se sintiesen como yo y no me veia capacitada para darte un consejo, ya que yo aún estoy empezando a luchar por encontrarme mejor.

Pero me he dado cuenta que lo que buscamos la mayoria al entrar aqui es que nos escuchen, y eso nos hace mucho bien.

Te voy a decir lo que yo haria, y tú me comentas despues lo que te parece, vale?

Bien, quiero que pienses en la ilusión que te hizo ver que 6 dias despues de haber 'colgado' tu mensaje en este foro,una persona 'anónima', que no te conoce de nada y que seguramente vive al otro lado del charco, nuestra amiga Cami ,se molestase en contestarte y darte su opinión,te dió consejos sobre lo que podrias hacer y sobre todo su animo y su apoyo incondicional.¿Cómo te sentiste? ¡¡Muy bien!! ¿A que si,David?

Bueno,pues ahora imaginate lo bien que te vas a sentir cuando reunas las fuerzas para sincerarte con las personas que tienes cerca , y que te quieren y les importas. Porque si tu hermana se enfadó contigo y te echó en cara "que eres un egoista, que pasas de todo...y todo lo demás que te dijo", te aseguro que lo hizo porque le importas y se preocupa por ti, y le da rabia contemplar como su hermano ha cambiado este ultimo año y no encuentra el rumbo. Estoy segura que esta esperando a que vayas a su habitación a hablar con ella y a pedirle ayuda. Y si tienes que llorar y desahogarte, David, LLORA HASTA HARTARTE, TE ASEGURO QUE TE VAS A SENTIR MEJOR, y...(no te averguences por hacerlo, los "tipos duros" ya no se llevan, creeme)¿con quien mejor que con tu hermana?Bueno,yo no se la relación que has tenido hasta ahora con ella, pero hazla tu complice y ya veras como la tienes a tu lado para lo que sea. Sincerate con ella,o sino con tu novia ,o tus padres. No sé, con alguien en quien confies de veras.

Ese será el comienzo, por algún sitio debemos empezar,no te parece?
El segundo paso deberia ser buscar una ayuda profesional.Y la persona que tienes mas cercana es tu médico de cabecera, él despues de escucharte es el que va a encaminar tu tratamiento, el que te recomendará lo que debes hacer, te dirá si necesitas un psicólogo o un psiquiatra, si debes tomar alguna medicación...

Por lo que cuentas: lloras por las noches,tienes miedo a relacionarte,no tienes ilusión por las cosas que hace un año si te ilusionaban...son algunos de lo sintomas más comunes de la depresión.

Yo llevaba mucho tiempo sintiendome asi tambien, como una porqueria(ni siquiera se desde cuando), disimulando ante el resto del mundo, sin ganas de salir con mis amigos, llorando a solas, sin energia para afrontar cada nuevo dia. Nunca pensé que lo que a mi me pasaba era que tenia una DEPRESIÓN. Hasta que hace dos meses fui al medico por unas anginas, y cuando me estaba extendiendo la receta de antibióticos y casi me disponia a salir de la consulta sin atreverme a decirle lo mal que me encontraba desde hace muuucho,muuuucho tiempo...(igual que me habia pasado la vez anterior que fui a su consulta) entonces estallé alli mismo a llorar. Te aseguro que a mi tambien me cuesta muchisimo llorar delante de la gente, no me gusta que nadie me vea. Con palabras entrecortadas por el llanto, consegui contarle lo triste que me sentia y que no sabia porque exactamente, lo cansada que estaba, sin ganas de levantarme por las mañanas,sin ganas de ver a nadie...y me senti mucho mejor cuando él me dijo que no tenia de que avergonzarme, y que no me imaginaba la cantidad de gente que pasaba por su consulta y que se sentia como yo. Me dijo que tuviese PACIENCIA, me recetó un medicamento, un 'inhibidor selectivo de la recaptación de serotonina' que debe de ser la sustancia que falta en mi cerebro y que me hace sentir tan mal. Yo de quimica poco entiendo, pero he confiado en mi medico, él me ha tranquilizado diciendome que tenga paciencia, que esto nos puede llevar meses, pero que...DE ESTO SE SALE.Tan solo llevo dos meses, soy consciente que esto no va a desaparecer de la noche a la mañana, y que yo debo poner mucho de mi parte tambien. De momento, mi mayor logro es SABER A LO QUE ME ESTOY ENFRENTANDO, y HABERME DADO CUENTA DE QUE NO SOY LA ÚNICA QUE SE SIENTE ASI.
Sé que debo de dar 'tiempo al tiempo', sin apresurarme. Aunque aún no he recuperado mi alegria de vivir, me conformo de momento con que mis ganas de llorar a todas horas han desaparecido. Hablé con mi medico y quedamos en que ya en septiembre nos pondriamos a buscar un especialista(no se si un psicólogo o un psiquiatra)para hacer terapia. Me decidí a hablar con mi madre y mi hermana, tengo su apoyo,y cuando me siento mal me desahogo hablando con ellas. Enredando en internet buscando información encontré este foro, y eso tambien me ha ayudado.
Y poco a poco,David.

Bueno,despues de hablar de mi, sigamos contigo, ¿te parece? No quiero que te agobies pensando que no hay salida,¡claro que la hay! Tú, de momento vas por buen camino desde el momento que has reconocido que algo no marcha bien y que tienes un problema y QUIERES SOLUCIONARLO.

Por lo poco que se de ti, por tus mensajes, veo que tienes la cabeza bien amueblada, y se que en cuanto busques la ayuda que necesitas acudiendo a un medico, te desahogues con alguien de tu entorno y te veas apoyado por ellos...empezaras poco a poco a superar tus inseguridades y eso hará que no busques refugio en las drogas,que no hacen mas que dañar tu cerebro. ¡AUN ESTAS A TIEMPO! ya te he dicho antes que yo de quimica poco entiendo (soy mas bien de letras) pero no creo que estes enganchado, y pienso que te va a resultar muy fácil prescindir de ellas,ya que no las necesitas a diario,sólo las buscas los fines de semana para evadirte de la vida real.¡ANIMO! si es necesario alejate de momento de esa cuadrilla con la que las tomas, buscate amigos con habitos mas sanos en tu gimnasio, no dejes de hacer deporte, porque te va a ayudar un montón. ¿Por qué no pruebas a coger a tu novia los fines de semana, iros al cine juntos...a cenar una pizza o un bocadillo...iros a pasar el dia en el monte...? ¿Cómo lo ves?

Alejate un poquito de las noches y vive mas el dia. Prueba una temporada y me cuentas si te sientes mejor.
Concienciate que si comienzas un tratamiento, debes ser serio con él y no debes mezclarlo NUNCA con alcohol y con drogas, ¿de acuerdo? Eso no debes olvidarlo.
Venga, valiente, espero que me cuentes cómo va evolucionando toda esta historia, vale?
Un fuerte abrazo.
Ah! y saludos a Cami

ola Marta,gracias de verdad por contestarme,de verdad que recibo con mucha alegria vuestras opiniones,poco a poco me estoy haciendo la idea de visitar al medico para comentarle mi caso,me he aliviado al ver que no estoy solo en esto y que hay mucha mas gente en mi situacion,he pensado mucho en si bien dejar pasarlo o tratarlo convenientemente,pero me voy a decidir a tratarlo,va a ser duro decirselo al alguien pero....lo intentaré.temo tener q estar obligado de por vida a tomar medicacion anti-depresiva como es el caso de mi padre,aunq supongo q es para bien....

El caso es que lo q mas temo es ese primer paso....el de reconocerselo a alguien en persona,no se se si podré,la verdad es que imagino en la mente lo que diré pero no se...la verdad es que asi cmomo suena todo esto que me pasa parece una mala racha o algo asi y no se si el medico sabra como estoy,bueno decir q llevo unos dias sin llorar,pero estoy en esa situacion que es como.....n se,indiferente,no siento nada,todo lo veo bastante complejo,pero sin llegar a ese extremo de tristeza,la verdad es que lo mas parecido a "ilusion" que tengo en la cabeza es ver a mis amigos y tomar drogas el fin de semana.

Marta...voy a intentar sincerarme con alguien,ayer casi lo consigo con mi novia pero...nada,apenas le dije tres palabras y cambié rapidamente de tema.en cuanto a los amigos...no tengo donde resido habitualmente,solo en un pueblo donde voy los fines de semana,la verdad es que conseguir amigos es algo q si q veo totalmente imposible,me da un panico terrible que no creo q sea capaz de superar.bueno marta,muchas gracias de verdad,y a ti tambien cami,teneis alguna cuenta de mensajeria instantanea?(msn,yahoo..)es q me gustaria hablar :p,pa compartir experiencias y me explicasesis de que va el tratamiento y tal.gracias de veras.

Hola David!
he leido lo q has puesto y me he quedado un poco preocupado. yo tengo ahora 23 años y tb estoy depre, y llevo asi con altibajos tb desde los 18. como andas? si quieres podemos charlar xa intentar compartir nuestra experiencia y animarnos mutuamente, que seguro q salimos de esto.

Hola David, lei tu mensaje, el primero que escribiste. Y a mi me pasa lo mismo, hace un par de años tenia muchos amigos, me sentia querida por muchas personas, salia, me divertia mucho....Pero con el paso del tiempo, cada vez empeze a tener menos amigos, la mayoria tienen sus cosas, actividades por asi decirlo, y yo en cambio no. Solo voy a la escuela a la mañana, y no veo la hora de llegar a mi casa, y acostarme a dormir y dormir todo el dia. Hay dias que quisiera no despertar, porque todos los dias es lo mismo, siento que soy un numero mas y que no me levanto pensando, "hoy voy a ayudar a alguien, hoy voy a salvar vidas,etc". Me levanto pensando, en acostarme de nuevo, paso todo el dia en mi pieza, y a veces voy al gimnasio para hacer algo, baje de peso en estos años y no fue por ninguna dieta sino que no comia, porque no le veia sentido. Siempre me siento mal, deprimida, cansada, pienso en muchas cosas que tuve que pasar y vuelven esos recuerdos y no me dejan vivir...No me siento completa, me siento vacia, siento que me falta algo, todos los dias lo mismo, siento como si faltaria alguna persona en mi vida o algo y nose que es...Fui de psicologas y no pudieron ayudarme...Muchas veces pense en el suicidio, pero se que no va a arreglar nada, porqe seria todo igual... Bueno espero qe alguien lo lea, y sino, me sirvio para desahogarme un poco....

Hola a todos, quería compartir mi historia para no sentirme sola, y para que veas David que no eres el único que se siente asi, que esta actitud no es algo del otro mundo, es normal y frecuente en chicos/as adolescentes como nosotros.
Yo llevo como medio año asi desde que cumpli los 18 años, resulta que el año pasdo estaba en segundo de bachillerato, y entre los examenes y el estres y la presion deje de quedar con mis amigos, hasta ahi es normal porque los estudios eran mi prioridad, lo malo es que empece a tomar pastillas para la memoria y lo combinaba con red bull para no dormirme y asi estudiar mas, los findes de semana salia con mi chico y con mis amigos y bebia y me daba ansiedad por todo lo que me metia en el cuerpo y no me daba cuenta,,, pues entre tanto estres un dia me dice mi xiko que prefiere que seamos amigos, y me senti sola, porque el era la unica persona con quien pasaba el tiempo libre, y no tenerle como apoyo me hizo alejarme de todo el mundo, me fui todo el verano de vacaciones a otro pais y cuando regrese seguia sintiendome aislado, no por mis amigos si no por mi, sentia que no queria ver a nadie, que me apetececiia star sola, escuxando musica triste, llorar sin razon, apagar el movil para que nadie me llame, desactivarme el tuenti el facebook para que nadie contacte conmiigo,,, solo me apetece estar sola en kasa sin amigos sin novio sin nadie,,, siento a veces rabia, depresion, ansiedad, no tengo ganas de nada, no pienso en nada siento como si no sintiera nada, como si fuera totalmente insensible,,,y es que hasta hace un año yo tenia muchos amigos, salia con ellos a la disko a bailar, conocia gente nueva, era revoltosa e inkieta,,,pero no se que me pasa ahora,,, no se cuento tiempo ste asi ni cuanto me dure esto,,,siento que no le importo a nadie y soy indiferente para los demas...

Gracias si alguien a leido esto=)
y animo a todos!

hola, me presento, soy Lourdes tengo 18 años he sido acosada desde preescolar, repeti 3 de eso porque me hacia la que estaba mala para no ir ya que lo pasaba fatal por los insultos y las risas de mis compañeros al verme, en 3º era gotica, y me tenían siempre alejada por mi apariencia, no lo entiendo, porque se cachodean de los gordos si son iguales que los demás?, estuve aguantando varios años y en 1º de bachiller ya no aguante mas y me quite porque en mi clase me llamaban apestosa e incluso el director, la jefa de estudios y la orientadora me faltaban el respeto.. no lo entiendo.., llevo desde febrero sin ir al instituto y últimamente no puedo dormir y me harto de llorar todas las noches. no quiero que mi madre se entere que lloro porque la pobre tiene ya bastante carga, tengo muy pocos amigos y ya no confio en nadie, alguien me puede recomendar que hacer por las noches para no sentirme tan mal y poder dormir como cualquier persona sin terminar llorando, ya con 16 años cogi una gran depresión y muchísimos ataques de ansiedad.. espero respuestas, gracias!